In pursuit of happiness

In the name of Allah,
Most Gracious, Most Merciful,
Praise be to Allah,
the Cherisher and Sustainer of the Worlds,
and Peace and Prayer be upon the Final Prophet and Messenger. Abdullah Yusuf Ali, The Holy Quran

***

Kadang-kadang aku rasa life aku macam drama. Eh, pehal lak TRH ni? Sooooo not her typical way of writing but then hakikatnya aku memang seorang 'aku' dari dulu lagi. Aku bukan seorang 'saya' or 'kita' apatah lagi seorang 'ana'.

Aku memang aku. Dan aku dah penat ber'pura-pura'.

Sebelum ni, aku lebih suka menulis dalam bahasa Inggeris sebab alasan aku,

1. Aku rasa aku boleh luahkan perasaan tanpa menjadi terlalu emo
2. Aku rasa aku selalu kecelaruan identiti bila aku menulis dalam bahasa Melayu

Ok, sambung balik. Aku rasa life aku, kalau la boleh ditayangkan balik dekat skrin, aku rasa boleh kalah drama Nora Elena, atau apa-apa je lah drama Melayu kat TV tu (sebab aku bukan jenis yang suka sangat tengok TV, atau lebih tepat lagi, aku malaaaas sangat nak tengok drama Melayu). Ok, aku tak patut angkat bakul, mungkin tak de lah drama mana pun sebenarnya.

Tapi hakikatnya memang macam tu kan? Semua orang pelakon dalam drama kehidupan masing-masing, cuma plot cerita je yang berbeza. Dan dalam cerita aku, aku tersangat takut untuk mengimpikan kebahagiaan.

Dan aku tak berani pun nak mintak, sebab dalam life aku, setakat ni, kalau aku happy, ia tak pernah kekal. Atau mungkin part yang sedih-sedih tu lagi banyak sampai aku dah tak sedar kewujudan memori-memori bahagia dalam kepala otak aku yang sentiasa berserabut ni.

Weltchmerz. Satu perkataan yang para psikologis gunakan untuk menggambarkan manusia macam aku. Seseorang yang mengalami tekanan sebab dunia realitinya tidak seperti yang diinginkan.

Aku manusia yang kekurangan kasih sayang. Manusia tak pernah hiraukan aku. Mungkin sebab tu, adalah salah satu sebab aku senang untuk menerima Tuhan dalam kehidupan, sebab Tuhan tak pernah mengecewakan.

Dan sebab aku tau, Allah takkan tinggalkan aku.

Terus terang, aku seorang yang sunyi. Lonely, kalau dalam bahasa omputehnya.

Sebab kesunyian itu jugakla aku isikan masa aku dengan mencari Tuhan, sebab kau tak boleh kata Tuhan itu ada kelemahan, sebab by default, Tuhan itu sempurna, dan semestinya Dia mampu memberikan apa yang aku inginkan. Ketenangan. Dan kelepasan dari kesengsaraan yang aku alami.

Bunyi macam menderita sangat kan? To this, I say, if only you knew.


Aku tak nafikan aku beruntung. Aku masih sihat tubuh badan walaupun sedikit berpenyakit, dan aku masih sihat akal, cuma ada kelukaan dalam jiwa aku yang masih aku cuba ubati dari kecik sampai sekarang.

Blog ni dulu asalnya tempat aku meluahkan perasaan aku, tapi entah macam mana, blog ni boleh tersebar dan terus terang, kadang-kadang bila aku tengok live feeds, satu persoalan muncul dalam kepala otak aku,

"Dari manakah tuan hamba datang?" (bajet zaman Kesultanan Melayu Melaka)

Kalau masa awal-awal dulu, aku suka tanya soalan ni dekat reader blog aku,

"Mana jumpa blog saya eh?"

Usually jawapan dorang, either Google atau jumpa kat blog kawan.

Sebenarnya blog ni dah wujud sejak Ogos 2008 lagi, tapi as you can see, banyak entri yang aku dah buang, sebabnya aku ni taklah sekuat yang disangka. Bila orang komen yang teruk-teruk sikit mula la merajuk dan terus delete entry. Itu dulu la. Sekarang aku just revert pergi draft balik je. Personaliti macam aku seryes tak boleh jadi artis. Sikit-sikit sentap. Tapi itulah aku, sensitif terlebih.

Lagipun, bila aku baca balik entri lama, aku rasa ada benda yang aku tak patut cerita sebenarnya, sebab ye la, blog ni pun dah tersebar for what reason yang aku pun tak tau sampai sekarang.

Anyways, aku rasa, mungkin aku dah patut berhenti lari dari realiti. Sampai bila aku nak ber'pura-pura' as if semua benda okay je? Dah sampai masa aku terima hakikat hidup aku memang macam ni, dan biarkan luka tu sembuh dengan izin Allah.

Dan sekali lagi, untuk orang-orang yang tau pasal event besar yang bakal berlaku dalam hidup aku September ni, aku sebenarnya takut untuk bahagia. Sebab aku rasa, perkataan 'bahagia' tu tak ada dalam kamus hidup aku. Bila orang ucapkan tahniah dekat aku, aku rasa kosong (oh please jangan nyanyi lagu Najwa Latif kat sini -_-"). Aku rasa macam ada something yang tak confirm. Aku selalu rasa benda tu takkan kekal. Walaupun mungkin zahirnya aku nampak macam aku bahagia, jauh di sudut hati aku, aku takut. Sebab dalam sejarah hidup aku, aku mengejar bahagia dengan linangan air mata tapi in the end, orang lukakan hati aku.

Sebab tu bila aku berniat untuk buat keputusan ni, aku tak berniat untuk mencapai kebahagiaan. Aku hanya nak lebih dekat dengan Allah, supaya bila aku berniat macam tu, let's say kalau betul lepas tu aku terseksa sebab keputusan aku, aku tau benda tu akan lebih mendekatkan aku dengan Allah, dan itu je yang aku nak pun.

Sebab kalau aku dapat menjadi salah seorang hambaNya yang dekat dengan Allah, aku akan dapat meraih Syurga, dan Allah dah janji orang-orang yang masuk dalam Syurga akan kekal di dalamnya selama-lamanya. Dan dalam Syurga jugak, aku takkan sedih buat selama-lamanya.

Demi kebahagiaan yang kekal, aku cuma berharap dugaan dan cabaran yang aku terima di dunia ni, lebih meningkatkan darjat aku di mata Allah, dan aku cuma nak Allah sayang dekat aku, sebab aku tau Allah takkan tinggalkan aku.

Sepertimana mereka meninggalkan aku.

Sampai sekarang aku masih cuba memahami apa ertinya berkasih sayang kerana Allah, sebab terus terang, aku tak pandai bab interaksi sesama manusia ni. Aku tak reti.

Mungkin, dengan keputusan yang aku buat ni, Allah nak keluarkan aku dari kepompong aku, yang aku bina sendiri supaya orang tak boleh masuk dalam hidup aku. Mungkin, dengan cara ni, aku akan belajar untuk tak hidup berseorangan, cara aku hidup sebelum ni. Aku dah terlampau selesa settle hal sendiri sorang-sorang. Mungkin dah sampai masanya untuk aku mula percaya balik dekat makhluk Allah yang bernama manusia ni, dan Allah je yang tau berapa kerat je yang aku betul-betul percaya.

Mungkin. Wallahu'alam.


Aku cuma mahukan yang terbaik dalam hidup aku, dan dengan mengikut panduan yang Allah dah bagi, aku yakin dengan keputusan aku. Aku tak mengeluh dengan hidup aku, cuma ada satu persoalan yang kerap bermain dalam fikiran aku,

layakkah aku untuk merasa kebahagiaan?

"Sometimes we can't just say "Allah has a better plan for us." 

We have to believe He does."